Отдыхающие одного санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современного курортника. Раньше все было ясно, а сейчас?
Первый разряд — это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
Второй разряд — волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.
Третий разряд — шакалы. Подбирают то, что бросили волки, тем и довольны.
Четвертый разряд — ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд — козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.
Шестой разряд — алкоголики.
Так выпьем за то, чтобы на курорте каждый имел то, что он ищет. За полноценный отдых.

Я предлагаю выпить за то, чтобы у нас было все-все, и только чуть-чуть чего-то не хватало для того, чтобы был интерес в жизни, чтобы было о чем мечтать и к чему стре-миться!

Говорят, в Китае есть любопытный праздник — праздник насекомых, день пробуждения их от зимней спячки.
Мы не в Китае, но сегодня, в этот прекрасный весенними день, я хочу выпить вместе с вами за радостное пробуждение от зимней спячки!

Когда рождается человек, с неба спускается Бог и целует новорожденное чадо. Поцелует в голову — будет человек ученым или философом, поцелует в руку — будем мастером или музыкантом, поцелует в ногу — будет спортсменом или танцором.
Так выпьем же за то, чтобы при рождении наших детей, Бог никогда не целовал их в попку!

Человек сеет. Начинается наводнение, и посев смывает в реку. Человек рыдает: "Господи, за что такая напасть?!"
Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. "Господи, —рыдает человек, — что я такого сделал?!"
Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена. "Господи, да что же такое делается?!" — рыдает человек. В- небе приоткрывается окошечко, высовывается Бог и говорит:
— Ну не нравишься ты мне, не нравишься!
Так выпьем за взаимность! И Бог с нами!..

Давайте выпьем за то, что, несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало и что бы это ни стоило!

Во время, похорон на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит сторублевая купюра. Он потихоньку наклоняется над -покойником и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит:
— Контрольное захоронение!
Давайте выпьем за бдительность правоохранительных органов!

Муж возвращается утром домой. Тихо открывает дверь, заходит в спальню, снимает брюки, носки, рубаху. Жена просыпается:
— Ты откуда?
Муж сразу все на себя начал напяливать.
— Не "откуда", а "куда", видишь, на работу собираюсь!
Выпьем за работу, которая выручает нас в трудную минуту! За работу, товарищи!

— Купите велосипед, — уговаривает продавец фермера. — Не представляете, как вам будет удобно на нем ездить к нам в магазин.
— Да, — задумчиво отвечает фермер. — Но вообще то я хотел купить корову...
— Но представьте, какой у вас будет глупый вид, —острит продавец, — если вы появитесь в городе верхом на корове!
— Да как вам сказать, — чешет фермер затылочек, — не глупее, во всяком случае, чем если бы я начал доить велосипед.
Выпьем же за соответствие желаний и наших приобретений!